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正像爸爸说的，陆家的人不会被病折倒，我很快就复元了。不过三四天的时间，我又恢复了原有的体力。一次大病，一份失而复得的爱情，使我比以前深沉了许多。我变得喜欢沉思，喜欢分析。而在一次又一次的沉思和分析之后，我把我所遭遇的，全归罪于“那边”。我发现我是更不能忘记“那边”的仇恨了。只要一闭上眼睛，雪姨、爸爸、如萍、梦萍、尔豪、尔杰的脸就在我眼前旋转。得病那天晚上所受的侮辱更历历在目，旧的仇恨加上新的刺激，我血管中奔流的全是复仇的血液，我渴望有机会报复他们，渴望能像他们折辱我一样去折辱他们。可是，在这复仇的念头之下，另一种矛盾的情绪又紧抓住了我，这是我难以解释的，我觉得我又有一些喜欢爸爸了，或者是同情爸爸了。难道他用金钱在我身上堆积起来，竟真的会收到效果？我为自己“脆弱的感情”生气，为了坚强我自己，我不断地强迫我往坏的一面去想，爸爸的无情，爸爸的鞭子，爸爸对妈妈的戕害……这种种种种的思想，几乎使我的脑筋麻痹。

书桓也比往日来得沉默了，常常坐在窗前独自凝想，每当这种时候，我就会猜测他是在想念如萍，而感到妒火中烧，我不能容忍他对我有丝毫的背叛，哪怕仅仅是思想上的。一次病没有使我从仇恨中解脱出来，反而把我更深地陷进仇恨里去，我变得极端地敏感和患得患失了。我怕再失去书桓，由于有这种恐惧，“那边”就成了我精神上莫大的压力。书桓太善良，“良心”是他最大的负担，就在和我相依偎的时候，我都可以领略到他内心对如萍的负疚。一天，他对着窗口叹气。

“如萍一定恨透了我！”他喃喃地说。

我的心脏痉挛了起来，莫名其妙的嫉妒使我浑身紧张，我沉下脸来，冷冷地说：

“想她？何不再到‘那边’去？”

他看着我，然后把我拉进他的怀里，他的手臂缠在我的腰上，额头顶着我的额，盯住我的眼睛说：

“你那么坏，那么残忍，那么狠心！可是，我却那么爱你！”

然后，他吻住了我。我能体会到这份爱情的强烈和炙热，我能体会这爱情太尖锐，太紧张，太不稳定。这使我变得神经质，变得不安和烦躁。

书桓不再提出国的事了，相反的，他开始进行一份报社的编译工作，他不断地说：

“结婚吧，依萍，我们马上结婚，今天或者明天，或者立刻！”

他怕什么？怕不立刻结婚就会失去我吗？怕他自己的意志不坚定吗？怕对如萍的负疚压垮他吗？“那边”，“那边”，我什么时候可以从“那边”的阴影下解脱？什么时候可以把“那边”整个消灭？

“依萍，明天起，我到某报社去做实习记者了。”一天，书桓跑来告诉我。

“恭喜恭喜！”我说。

“有了工作，我就决定不出国了。我知道你不愿意我处处倚赖父亲，我要先自立，然后我们结婚，怎样？”

“好。”

“依萍，婚后你愿意和我父母住在一起，还是分开住？”

“嗯？”我心里在想着别的事。

“你愿意另租房子吗？”

“嗯？”

“依萍，你在想什么？”他走近我，注视我的眼睛。

“想——”我顿住了，“噢，没有什么。书桓，当记者是不是有许多方便？”

“你指哪一方面？”

“我想查一辆汽车的主人是谁，我知道车子号码，你能不能根据这个査出那人的姓名和住址？”

“你——”他狐疑地望着我，“要做什么？私家侦探吗？”